Hoe reageren op schoonmoeder?

Wat een lastige situatie! Ik weet ook niet direct een oplossing, maar misschien heb je hier iets aan. Is het een idee om haar iedere week/maand/... (Wat jullie prettig vinden) uit te nodigen om een keer in de avond mee te eten? Dat ze wel ziet dat jullie er voor haar willen zijn? (En zodat ze hopelijk niet onverwachts op de stoep staat?) Verder denk ik echt dat het aan je partner is om daar de grenzen van jullie gezin in aan te geven. Het is uiteindelijk zijn moeder. Is dit iets wat je met je partner kunt bespreken?

Hoe reageert ze als jullie rustig aangeven dat je haar constante verbeteringen en opmerkingen niet fijn vinden? En dat ze altijd welkom is, maar niet zonder eerst iets te laten weten?

Ook werken aan jezelf en je beeld naar haar toe denk ik. Als je standaard geïrriteerd bent op iemand/ er vanuit gaat dat ze vervelend gaan dien dat kan je inderdaad van het minste kwaad op hen worden.

Cliche, maar ik zou op een rustig moment, samen met je partner, het gesprek eens aangaan met (schoon)moeder. Je kunt het bij jezelf houden, dat je het druk hebt en vermoeid bent en hierdoor vooraf wil overleggen of het uitkomt om af te spreken of langs te komen. Zodat je alle aandacht en tijd kan geven die en het nodig heeft. Je kunt ook afspreken op een vast moment, bijvoorbeeld 1 keer in de 2 week dat ze kan komen eten. Zit je misschien ook niet helemaal op te wachten, maar je ondervangt dan wellicht al die losse en onaangekondigde bezoeken. Je partner kan ook wat meer tijd voor haar vrijmaken. Door bijvoorbeeld wat vaker zijn moeder te bellen of even langs gaan voor een kopje koffie ofzo. En misschien kunnen jullie samen eens kijken naar hobbies of vrijwilligerswerk voor schoonmoeder, zodat ze wat meer om handen heeft. Als dit allemaal niet werkt dan op je strepen gaan staan, duidelijk wezen en wat afstand nemen. Zodat ze wel doorheeft hopelijk dat het serieus is.

Vaste momenten afspreken dat ze langs kan komen en verder wat afstand houden. Soms is (iets) minder contact beter contact. Verder kan je proberen haar te stimuleren om iets te gaan doen waarbij ze mensen leert kennen. Zodat ze ook bij een ander haar verhaal kwijt kan en iets leuks kan doen.

Ik denk dat je zo fel wordt omdat je wellicht al te vaak over je grenzen laat gaan. Dan komt er een moment dat je niet meer op een positieve manier jezelf kunt afgrenzen. Ik denk dat kaderen/afkaderen (dus wanneer kan ze langskomen/mee-eten/wanneer gaat je man iets met haar doen) al veel duidelijkheid en rust kan geven. Dat kun je prima vanuit een ik-boodschap aangeven: 'Ik kan er niet zo goed tegen als iemand onverwachts op de stoep staat, niet alleen bij jou als sm maar in het algemeen. Ik wordt daar onrustig en zenuwachtig van. Zou het een idee zijn om 1 keer per 2 weken een vaste afspraak te maken dat je langskomt? Dan weet ik waar ik aan toe ben en kan ik er rekening mee houden.'

Bedankt voor jullie reacties! Hier kan ik wat mee. Het is zo dat ze al 1x in de 2 weken bij ons mee eet. Dat zijn juist de momenten dat ze mij zo verbeterd en verteld wat ik wel en niet moet doen. Ons zoontje is 1x in de week bij haar en soms haal ik hem daar op. Dan is het precies hetzelfde. Vaak gaat het goed omdat ik snel weg ben en op mijn tanden bijt maar als ze bij ons is of als we uiteten zijn kan ik haar moeilijk ontwijken.

Dan zou ik heel duidelijk aangeven dat je dat erg vervelend vindt. Inclusief "op deze manier kost het me te veel/heb ik er geen zin in/...", want als dit zo blijft is het denk ik wachten tot de bom echt barst(?)

Herkenbaar, ik heb er ook steeds meer moeite mee om beleefd te blijven. Aan de ene kant medelijden maar aan de andere kant kan ik ook niet zomaar alles over mijn kant laten gaan. Ik probeer het advies van mijn vriend te volgen: niet te veel er tegen in gaan want dat kost uiteindelijk meer energie en veranderen gaat ze op haar leeftijd niet meer. Maar lastig blijft het wel :(

Ik ben het met Ede87 eens, het klinkt alsof ze al te vaak en te lang over jouw grenzen is gegaan, waardoor er teveel irritatie is opgebouwd. Ik hoor: 1) verbeteren/betwetergedrag en 2) zomaar langskomen. Als het bij jou standaard al zo hoog zit, is het tijd dat jij en je partner de grenzen(nog) duidelijker moeten aangeven en er ook consequenties aan moeten gaan hangen als zij ze niet respecteert. Voor 1), het betwetergedrag: * Verzin een vaste uitspraak die je direct doet als ze dit gedrag vertoont (Bijv.: "Lief dat je probeert te helpen, maar wij doen het op onze eigen manier en hoeven geen advies", of iets anders dat bij je past). Dit structureel herhalen en niet inhoudelijk reageren op het advies (!). * Luistert ze niet na herhaaldelijk aangeven? "Ik merk dat je ongevraagd advies blijft geven, hier zitten wij niet op te wachten. Op deze manier hebben wij geen zin meer om af te spreken (of andere consequentie)." --> als het kwartje hiermee nog steeds niet valt, consequentie ook echt uitvoeren! Over 2) ongevraagd langskomen; hier hebben jullie het al meermaals aangegeven. Eerstvolgende keer dit gedrag dus direct "Het is voor ons niet fijn als je onaangekondigd langskomt. Dit hebben wij meermaals aangegeven en wat jammer dat je daar geen gehoor aan geeft!" Ik zou zelf direct melden dat het niet uitkomt en zeggen dat je haar graag een andere keer op afspraak ziet, maar kan me ook voorstellen dat je eerst nog een keer wil waarschuwen. Hoe zij hierop reageert, heb je niet in de hand en is niet aan jou. Maar jouw grenzen hoort zij te respecteren. Zou mooi zijn als je partner hierin helpt; hij zal misschien ook inzien dat het beter is om eerder grenzen te stellen dan dat de irritatie zo hoog oploopt toch? Komt jullie band uiteindelijk ten goede.

Bedankt voor je uitgebreide reactie! Ik heb hier een screenshot van gemaakt en ik ga die standaardzinnen zo zeggen. Ik had ook al zoiets van ik moet gewoon een standaard woordje of zin in gedachten nemen als ze me weer verbeterd en ongevraagd advies geweest. Iets met: "neem het met een korreltje zout." Of gewoon alleen "zout". Haha.

Ik lees net mijn eerste bericht terug en moest wel lachen. Best ironisch dat ik heb getypt "verbeterd bij constant". Fijn dat ik hier niet direct verbeterd wordt!!! :D