Relatieadvies gevraagd

Oh wat een ontzettend pijnlijke en moeilijke situatie voor je. Maar ik denk eerlijk gezegd dat jij niks kan doen om te zorgen dat hij jou kiest. Hij heeft de keuze al gemaakt door zich zo open te stellen voor een ander. Jij werkt je uit de naad voor je relatie en hij blijft twijfelen en dingen aanmerken op jouw gedrag.. Ik snap dat je je gezin wilt redden en samen wilt blijven, maar ik denk niet dat jij dit verder in de hand hebt. Probeer je niet te hard eraan vast te blijven houden, een aan dood paard kan je niet trekken. Alles lijkt erop dat hij het al een soort van opgegeven heeft. En jij verdiend het ook niet om een keuze te zijn lieve vrouw. Je bent de moeder van zijn kind die een prioriteit hoort te zijn.. geen keuze. Probeer er anders eens wat koeler in te staan? Geef aan dat je je erbij neerlegt en niet meer gaat vechten om zijn keuze te worden.. en dat als hij wilt gaan hij lekker moet gaan. Misschien als jij hem loslaat dat hij realiseert dat hij jou toch niet kwijt wilt. Doet hij dit niet heb je ook je antwoord. Heeeeel veel sterkte en een digitale knuffel voor je!

Wat verdreirig. Maar hij moet niet de keuze maken die jij wilt maar de keuze die hijzelf wilt. Want hij moet van jou houden zoals je bent en niet van een versie van die zich in alle bochten wringt om em tevreden te stellen, jij moet jezelf kunnen zijn. Maar betekent niet dat je (beiden) dingen kan aanpassen zodat het beter gaat. Heb jij al (ongeacht zijn kwetsende opmerkingen) excuses gemaakt voor jou aandeel, zonder mitsen of maar jij.... Jij kan, als je wilt excuses maken. Het is aan hem of jij dit ook doet maar staat los van of jij dit wil en kan doen. En verder doorgaan bij de relatietherapeut. Was er aflopen half jaar wel intimiteit, er is meer dan seks, samen dicht bij elkaar op de bank, strelen etc? Of was dit ook weg? Is tijd met z'n tweeën, bijvoorbeeld weekendje weg een optie , en dan zonder zoontje, echt met z'n tweeën Sterkte

Ja ik heb uitgebreid mijn excuses gemaakt. Zonder uitvluchten en zonder verwijten. Volgende week hebben we weer een afspraak bij de therapeut (elk individueel deze keer). Maar eigenlijk snak ik gewoon naar duidelijkheid. Wil hij ervoor vechten of niet? Hij geeft zo’n gemengde signalen af! Er was wel intimiteit als in af en toe een kus, een knuffel (zelfs een enkele keer seks) maar dus niet zoals daarvoor. We hebben heel moeilijk opvang dus echt een weekend weg lukt niet zonder zoontje. Een avond moet wel lukken denk ik. Maar mijn man is geen prater en veel avonden brengen we gewoon in stilte naast elkaar door (al 9 jaar hoor. Dat is niet veranderd) Ik wil gewoon duidelijkheid. Die onzekerheid maakt mij kapot

Wat gaf de relatietherapeut aan? Weet die van de andere vrouw? Ik zou het denk ik niet steeds opbrengen en vragen, maar de eer aan jezelf houden. Probeer zelf de verwijten te stoppen naar hem toe en laat het los(ja heel moeilijk), ook al verwijt hij jou wel. Wees de grotere persoon. Hij haalt nu een smerige streek uit met die andere vrouw (en zou er niet eens zomaar vanuit gaan dat die vrouw ook haar man verlaat voor hem dus laat hem maar als hij daarop wil hopen), maar jij weet wat je verdient en waard bent. Ga hem niet smeken bij je te blijven als hij al met 1 voet buiten staat. Veel sterkte, geen fijn begin van het nieuwe jaar.

Ja die weet van de andere vrouw. De relatietherapeut vroeg aan ons hoe hard we willen werken aan deze relatie op 10. Ik zei 11, mijn man zei 5 à 6. De relatietherapeut zei ook dat zijn focus echt ligt op de relatie. Ondanks de andere vrouw want dat zij niet in de ruimte aanwezig is. Mijn zus zei ook al dat ze nog niet zo zeker is dat die andere vrouw haar man zomaar verlaat. Maar ik wil gewoon zekerheid van mijn man. Niet dat we voor altijd bij elkaar blijven want wie weet wat de toekomst brengt. Wel dat hij nu alles op alles gaat zetten om ervoor te vechten. Maar die garantie krijg ik niet. Net als dat ik ook niet de garantie krijg dat hij weg is. Ik word verscheurd door twijfel

Ik vind je man echt een gigantische eikel. Lekker makkelijk van hem om te zeggen dat JIJ moet bewijzen dat je leuker bent dan zijn nieuwe liefje?? Als mijn vriend mij verteld dat hij een ander leuk vindt en niet weet wat hij wil dan mag hij zich aan MIJ gaan bewijzen dat hij voor mij kiest ipv andersom. Jouw man is niet lekker bij zijn hoofd hoor. Hij heeft zijn keuze gemaakt, maar ipv dat te zeggen wil hij aan het eind van de maand kunnen zeggen dat hij niet voor jou kàn kiezen omdat jij niet genoeg je best hebt gedaan. Wat je ook doet, het zal voor hem niet genoeg zijn. Hij is degene met schuld hier he, niet jij. Hij heeft besloten om tijdens een huwelijk met een ander te gaan chatten en hoogstwaarschijnlijk ook gewoon afspreken. Dat hij daar geen spijt van heeft en vrolijk meedeelt dat jij mee moet doen aan de ‘wie is de leukste’ wedstrijd om zijn hart te winnen zegt genoeg. Ik snap dat je relatietherapie wilde om je huwelijk te redden, echt waar. Alleen hoop ik dat je ook in gaat zien dat je huwelijk niet te redden is als alleen jij daar verantwoording voor neemt.

Die onzekerheid zou mij ook opbreken. Je kan ook zelf misschien het heft in eigen handen nemen en hém een ultimatum stellen; bijvoorbeeld we gaan nu echt 100% moeite steken in proberen deze relatie te herstellen (mn ook voor ons zoontje) óf het is klaar. Het heeft geen zin om maar half te werken aan een relatie, want dan blijf je misschien weken zo aanmodderen. Laat je zelf aub geen keuze zijn, want dat is verschrikkelijk 🤍

Wat een lastige situatie en vooral heel verdrietig voor jullie beide. Ik denk alleen dat focussen op duidelijkheid niet de oplossing nu is. Je dwingt dan iets af waarmee je hem waarschijnlijk alleen maar verder weg duwt. Hij verwacht verandering van jou en jij verwacht van hem de tijd om te veranderen en wellicht ook verandering aan zijn kant. Probeer afspraken te maken en concreet stappen te bespreken om bij jullie doel te komen. Hij wil in een knip alles opgelost hebben, maar jij eigenlijk ook door nu te willen weten of jullie samen blijven. Ook met een kind en geen vangnet kun je een hoop. Ga wandelen in het bos, drink ergens wat na afloop. Maak het thuis gezellig als de kleine op bed ligt. Lekker eten, een film, een spelletje, wijn etc. wat dan ook de ingrediënten zijn voor jullie om samen te ontspannen en het leuk te hebben. Help elkaar herinneren waarom er een kleintje is en waaruit hij geboren is. Pak er eens oude vakantie foto's bij o.i.d. en haal samen herinneringen op. Jullie hebben een hoop meegemaakt, maar dat kan ook juist je fundering zijn. Hopelijk vinden jullie elkaar terug.

Ik lees een paar opvallende dingen in je verhaal en ben benieuwd naar jouw kijk hierop, want misschien zie ik het verkeerd.. 1. Hij wil niet met jou praten. Maar… hij heeft contact met die vrouw via Snapchat. Ik neem aan dat zij dus wel praten. Waarom wil hij wel met haar praten, maar niet met jou? 2. Hij wil jou “de kans geven”, terwijl hij wel nog contact met die ander heeft. Hoe kan hij jullie relatie een eerlijke kans geven terwijl hij èn nog contact heeft met die ander èn niet wil praten èn vindt dat jij als enige moet veranderen? Het komt op mij over alsof jij deze relatie draagt en hij “erin zit zo lang hij het nog leuk vindt”. Dat is vast niet helemaal zoals het is, maar als jij kritisch naar je relatie kijkt, hoe sta JIJ er dan in? Wil je de man die je partner nu is? Hou je daar nog van? Kan je daar mee verder? Of hou je misschien vast aan het verleden, hoe hij vroeger was en hoe jullie relatie vroeger was en wil je dat terug? Want daar zul je toch echt 2 personen voor nodig hebben…

Dit inderdaad. Daarbij vraag ik mij af. Stel hij kiest nu voor jou, misschien omdat die andere vrouw toch ook niet voor hem kiest. Hoe gaat dit dan in de toekomst verder. Moet jij jezelf constant bewijzen naar hem dat jij de leukste vrouw bent. Mag je nooit meer ergens boos om zijn of een discussie over iets hebben? Dat is ook niet bepaald gelijkwaardig en daar word je ook niet blij van. Hij gaat mentaal vreemd. Hij moet zich naar jou bewijzen!

Zo had ik het nog niet bekeken. Dat mijn eis voor duidelijkheid niet de oplossing is

Mijn kijk hierop: 1. Hij praat nooit over moeilijke zaken. Met haar dus ook niet. Dat ben ik wel heel zeker. Hij praat alleen maar over leuke zaken. Een beetje zoals een struisvogel. Dus waarom wil hij niet praten met mij? Omdat hij dan de moeilijke zaken onder ogen moet zien 2. Hij zegt (als dit waar is weet ik niet, maar ik kan niet anders dan hem geloven) dat hij het contact nu wel heel fel beperkt met haar. Dat het niet meer de hele dag door is zoals vroeger. Maar hoeveel het dan wel is dat weet ik niet. Hij beweert 1 à 2 keer per week. Hoe kan hij onze relatie nog een eerlijke kans geven? Ik weet het niet. Ik hoop dat hij het gewoontedier blijft dat hij is. Hij verandert nog niet van voetbalploeg dus wat zou hij dan van partner veranderen? Hij gaat vrijwillig mee naar de relatietherapeut en praat daar wel dus dat zie ik als dat hij het nog een kans geeft. Hoe sta ik erin? Ik houd nog steeds van mijn man en ik wil hem nog steeds als partner. Niet voor het verleden maar echt voor het nu. Want ja hij heeft een hele laffe streek uitgehaald, maar we hebben ook echt leuke momenten. Momenten waar we samen lachen, leuke gesprekken hebben en echt die connectie voelen (ik toch zeker wel). Maar als ik eerlijk ben, was ons kind er niet dan kon hij oprotten. Vooral door zijn besluiteloosheid want daar erger ik mij blauw aan

Weet je waar ik aan moet denken bij jouw topic? Iets waar je misschien nu niet op zit te wachten, maar het komt zo sterk in mijn hart: het boek van Gary Chapman - De vijf talen van de liefde. https://www.bol.com/nl/nl/p/de-vijf-talen-van-de-liefde/9200000121691238/?Referrer=ADVNLGOO002008J-S--9200000121691238&gad_source=1&gclid=Cj0KCQiA7NO7BhDsARIsADg_hIaGkoq0q0uFX8ysGxS2LXfFmCHQ2c_g9-K73WPFuGMt0q9XBYdeae0aAlF2EALw_wcB Dit vond ik zelf echt een eye opener! Er staan zulke mooie tips en handvatten in. Het leest ook echt super makkelijk weg en je hebt hem zo uit. Je kan hem dacht ik ook online luisteren. En volgens mij was er zelfs een app waarmee je samen aan de slag kan. Maar als eerst zou ik je aanbevelen dit boek te lezen of te luisteren. Veel sterkte en wijsheid voor jullie toegewenst. ❤️

Dit dus idd. Maar ik vraag me ook af. Wat zegt de man van die andere vrouw? Weet die hier überhaupt vanaf. Of houd die vrouw jou man ook aan het lijntje als leuk speeltje en trekt ze jou mee in haar spelletjes. Jou man is degene die hoort te bewijzen dat hij door wil. Dat hij voor jullie relatie en jullie kind gaat vechten. En heel eerlijk. Hij houd je nu aan het lijntje als een hond. Hij houd je een bot voor. Verteld wat je moet doen om hem te pleasen. Geeft je opdrachten en als het hem niet zint geeft hij je een standje want je doet het niet goed. Je zult het bij zulke mensen nooit goed doen. Hij hoort ook te praten. Hij hoort ook interesse te tonen. Als jij weet wie die andere vrouw is maar ook die man van die vrouw zou ik het op dit moment anders aanpakken. Je wilt weten waar je aan toe bent. Je wilt weten waar je staat. Hij ging met een knal het oude jaar uit. Hij wil niet praten met jou. Ik zou voor mezelf kiezen en met een knal het nieuwe jaar in gaan door naar de man van die andere vrouw te stappen. Door te kijken wat hij weet en door hem inzicht te geven in zijn relatie. Best kans als hij van niets weet en zijn relatie onder druk komt te staan die andere vrouw ineens jou man niet meer interessant vind. Maar je kunt het natuurlijk ook laten klappen op die manier. Ikzelf heb dit bij mijn ex zo gedaan ooit. Leuk om te doen. Nee absoluut niet. Maar ik wist meteen waar ik aan toe was want nadat de andere dame haar man het wist. Liet ze mijn ex vallen als een baksteen en was ik weer goed genoeg voor meneer die daarvoor een week lang me liet kruipen in een spelletje te zien hoe ver ik voor hem zou gaan en wat ik zou doen. Nadat zij geen interesse meer had kroop hij ineens voor mij en zag ik wat voor een naar manipulerende eikel hij was. Dat was het einde van de relatie die ik volgens hem nooit geen kans heb gegeven en die ik heb laten klappen enz enz enz. Dit alles is mij achteraf de beste keuze geweest die ik ooit heb kunnen maken in mijn relatie met hem. En dat hij vreemdging was het beste cadeau wat hij mij ooit gegeven heb want ik heb nu een man die wel van me houd. Die me niet aan het lijntje houd. Die wel praat en die vooral geen psychische spelletjes met me speelt zoals hij jaren lang gedaan heeft. Jullie hebben een kindje dat maakt het lastig natuurlijk. Maar hoe dan ook wat jou man doet nu dat is echt iets wat niet kan. Mijn vermoeden is dat over 1.5 week hij het nog niet weet. En over 2 maanden misschien nog wel niet. Hij laat jou nu aan het lijntje hangen en wacht waarschijnlijk gewoon op die andere vrouw wat die gaat doen. Als die ooit al wat gaat doen. In dit geval kan je alleen maar voor jezelf en je kindje kiezen en zien waar dat heen gaat. Want als hij voor jou had willen gaan en kiezen dan had hij dat allang al gedaan ondertussen. Als hij van jou hield had hij het contact met haar verbroken en niet eens nagedacht laat staan uitgesproken dat wat hij ook kiest er altijd iemand is die gekwetst word.

Wat een vervelende situatie. Als hij met jou verder wil, dan wel om de juiste redene. 1. Hij houdt van je zoals je bent, 100% en onvoorwaardelijk. Niet om de reden "ik ga ervoor als dit en dat veranderd". 2. Hij kiest 100% voor jou en jullie gezin met overgave. In een relatie zitten met iemand die zn ogen open houdt of het elders allicht leuker is, das niet fair. 3. Jij hoeft jezelf niet te bewijzen, Je bent leuk zoals je bent. Bij een relatie horen ups and downs. Iemand die alleen mee doet in goede tijden, zo werkt het leven nu eenmaal niet.

Haar man weet van niets. En ze heeft zowel mij, mijn man, mijn zus en mijn schoonbroer geblokkeerd op alle accounts van haar man (heeft ze schrik dat het zal uitkomen? Wie zal het zeggen…) Ze was (volgens mijn man) ook echt kwaad dat hij het opgebiecht had tegen mij en dat hij haar naam had genoemd. (Nogmaals, is ze bang dat het gaat uitkomen?) Mijn man beweert bij hoog en laag dat zijn keuze niet afhangt van haar maar daar heb ik enorm mijn twijfels bij.

In deze fase zal je helaas geen duidelijkheid hebben. Hoe moelijk het ook is. Ik zou de relatietherapie een kans geven en daarbij hoort ook accepteren dat in de tussentijd nog geen duidelijkheid is. Jullie zijn hier echt nog maar net mee gestart. En voor hem zit er bij het nadenken mogelijk ook bij hoe hij zijn liefde voor de andere vrouw ziet. Als jij dit niet wilt dan zal je zelf nu de relatie moeten beëindigen. Maar persoonlijk zou ik echt even wat meer gesprekken met therapeut afwachten. Die 1 op 1 gespreken kunnen ook heel waardevol zijn.

Misschien nog goed om erbij te vermelden is dat dit boek vaak door relatie therapeuten word aangeraden, dus het is niet 'uit de lucht gegrepen'. 😊 De reviews spreken voor zich denk ik. ❤️

Dankjewel om me even met mijn voeten op de grond te trekken. Iedereen hier trouwens! Als ik jullie adviezen een beetje samen gooi dan komt het er op neer dat ik - de relatietherapie zijn werk moet laten doen - best een afwachtende houding aanneem zonder er de hele tijd over te willen praten - hij een echte eikel is (maar stiekem wist ik dit wel al een beetje hoor)

Dankjewel voor je tip! Ik heb het boek besteld 😊